A continuación te dejo una publicación de Becky Whetstone, Ph.D., LMFT, America’s Marriage & Family Therapist y Gerente de Crisis Matrimonial que fue publicada en la plataforma de colaboradores HuffPost ahora cerrada en 18/06/2015 11:44 am EDT | Actualizado 16 de junio de 2016
Si pudiera hacer algo para ayudar al estado de salud mental de los estadounidenses, sería que todos recibiríamos una educación exhaustiva sobre la codependencia; qué es, qué no es y la absoluta necesidad de aprender cómo recuperarse de eso.
He trabajado con miles de personas a lo largo de los años como terapeuta, crecí en una familia numerosa y he tenido muchos amigos y conocidos, y aún no he conocido a una persona que no sea codependiente, aunque me dicen que existen lo no codependientes.
Lo interesante es que si mencionas la palabra codependiente, muchas personas piensan que saben lo que es, pero casi nunca tienen razón, o tal vez tienen correcta una pequeña parte. Entonces, de una vez por todas, esto es lo que es: nos volvemos codependientes en algún momento entre la infancia y la adolescencia cuando asumimos la vergüenza, o la creencia de que somos defectuosos y que algo está mal con nosotros. “No soy lo suficientemente bueno”, no soy lo suficientemente inteligente y “no encajo ni pertenezco“, son algunas de las creencias de vergüenza más comunes que veo. Es en ese momento que perdemos nuestra inocencia y decidimos que somos defectuosos que nos volvemos codependientes, y esta comprensión nos traumatiza.
En los años venideros, el núcleo de la vergüenza que llevamos, que es un gran secreto que no le diremos a nadie, cambiará quiénes somos. En lugar de entrar alegremente en nuestro ser genuino y auténtico, que es como debíamos vivir, nos transformamos en otra persona que compensará de alguna manera lo que creemos que no tenemos o para evitar cosas que tememos, como el dolor y rechazo. Una breve lista de personalidades desadaptativas comunes que elegimos son los cuidadores, los complacientes, los que hacen el bien, los perfeccionistas, los triunfadores, las chicas malas, los matones, los obsesivos, las personas demasiado agradables, los inconformistas, los rebeldes, los arrogantes y la lista continúa. Vivir con estos zapatos falsos nos desgastará con el tiempo.
Una vez que hemos asumido la vergüenza, es como si nos hubiéramos tragado un núcleo de dolor del tamaño de una bola de boliche, nuestro núcleo de vergüenza, que llevamos con nosotros a diario, hasta que lo cambiamos. El núcleo de la vergüenza es como un cáncer que destruye cualquier fuerza del ego que podríamos haber tenido para protegernos en la vida, y hace que la vida sea dolorosa. Si la gente dice o hace ciertas cosas y golpea nuestro núcleo de vergüenza, duele como el infierno:
El comentario “¡Eso fue tonto!” golpea tu herida “No soy lo suficientemente inteligente”.
El comentario “¿No quedaste en el equipo? ¡Bueno, te dije que no practicabas lo suficiente!” golpea tu herida “No soy lo suficientemente bueno”.
Y el “Oye, ¿recibiste una invitación para la fiesta de Chris?” cuando no fuiste invitado, golpea tu herida “No encajo”.
¿Cómo reacciona un codependiente cuando las palabras o las acciones de otros lanzan su núcleo de vergüenza? Una parte de la personalidad conocida como el adolescente rebelde protege el núcleo a través de medios autodestructivos interviniendo y enfureciéndose, chasqueando, peleando, amenazando, agrediendo, retirándose, llenando sentimientos, estoicismo, buscando venganza o validación de otros, haciendo pucheros, defendiéndose, indignándose, lanzando insultos y, por supuesto, adormeciendo nuestro dolor a través de la bebida, las drogas, el amor, el sexo y más. Nada bueno viene de nuestro adolescente rebelde. Es la causa del divorcio, la infelicidad personal y los arrepentimientos.
Aunque se han escrito muchos libros para explicar el patrón de horror que representa la codependencia, recomiendo “Afrontar la codependencia”, de Pia Mellody, como un buen lugar para comenzar. * Fui entrenado por Mellody en 2013 en un taller donde enseña a los terapeutas cómo hacer el trabajo de sanación que desarrolló mientras trabajaba durante años como enfermera en el Centro de Trauma y Tratamiento Meadows en Wickenberg, Arizona. Antes de comprender completamente la maldad de la vergüenza y sus efectos, siempre estaba buscando lo que sentía que era una pieza faltante en mi práctica para ayudar a las personas de una manera duradera; ahora sé que entender la vergüenza y el tratamiento de codependencia es esa pieza faltante.
Hay una cosa más que entender en este breve artículo sobre este tema tan importante; cuando asumimos vergüenza, nos hace no funcionar de manera saludable en cinco áreas cruciales: autoestima, límites, realismo (verse a sí mismo y a los demás como realmente son; no hacer que las personas y las cosas sean su mayor poder), dependencia y espontaneidad (control). Los codependientes son extremistas notorios, entonces, por ejemplo, normalmente tienen demasiada autoestima o ninguna, o cambian de un lado a otro. Lo mismo ocurre con los otros cuatro: sin límites o completamente tapiados, o saltando entre los dos. Son muy necesitados, o anti-dependientes, no necesitan ni desean: la moderación es un concepto extraño que debe aprenderse en la recuperación.
Lo que la codependencia nos hace en última instancia es crear una relación disfuncional con nosotros mismos. Se muestra parcialmente en cómo nos hermimos por ser defectuosos y no lo suficientemente buenos. Me rompe el corazón ver cómo las personas con las que trabajo se tratan a sí mismas en comparación con cómo tratan a los demás, o viceversa. Nos sentenciamos a toda una vida de prisión emocional y somos nuestros propios carceleros.
La recuperación de la codependencia implica educación sobre lo que es y comprender cómo su enfermedad lo ha traumatizado y afectado de manera única. Hay una multitud de comportamientos codependientes, desde cualquier tipo de adicción hasta querer estar cerca del poder y la fama para que puedas sentirte mejor acerca de quién eres y miles más.
Mientras trabajas para desenredar tus sentimientos equivocados acerca de ser defectuoso, tendrás que enfrentar dolores que has tratado de suprimir o ignorar, hoy, no mañana, como muchos codependientes podrían preferir. Tendrás que aprender a sentir y descubrir quién eres y qué necesitas y quieres, sí, está bien y es necesario necesitar y querer. Aprenderás a actuar como adulto, a tener una autoestima saludable, límites, realismo, dependencia y control. Descansará tu adolescente rebelde y dejarás que tu adulto funcional maneje tus asuntos personales y satisfaga tus necesidades. Aprenderás a presentar tu verdadero yo al mundo, a hablar y abogar por ti mismo y a saber qué es saludable y qué no. Aprenderás a aceptar y amar a tu perfectamente imperfecto, que es lo que todos somos.
A continuación he enumerado formas de ser tratado por codependencia. No solo hay libros, sino que también hay talleres de sanación, grupos de 12 pasos, ** grupos de apoyo, terapeutas específicamente entrenados en trabajo de trauma y numerosos recursos en línea. Te deseo lo mejor en tu viaje hacia la curación.
- Los otros libros de Pia Mellody son “The Intimacy Factor”, “Facing Love Addiction” y “Breaking Free”, un trabajo para su libro original, “Facing Codependence”. Realiza talleres para capacitar a terapeutas en Scottsdale, Arizona, y el público puede asistir a cualquier taller de recuperación de traumas en el Centro de Recuperación y Trauma de Meadows, o puede encontrar un terapeuta entrenado por Pia Mellody en su área contactando el sitio web de la Red de Trauma Curativo.
** Los programas de recuperación como Codependents Anonymous y AlAnon (busque uno dedicado a las relaciones saludables) también son formas muy poderosas de trabajar en sus problemas.
Fuente: https://www.huffpost.com/entry/the-most-important-5minut_b_7595916
