Honestidad y Responsabilidad en las Relaciones

A continuación te dejo una transcripción de un interesante artículo de Pial Mellody

“¿Qué es esta cosa llamada amor?”

El título de una vieja canción sigue siendo una pregunta persistente Nos gustaría creer que el amor es el ingrediente esencial en las relaciones. y que ese amor nos ayudará a superar todas las dificultades. Desafortunadamente, si bien el amor es importante y hace que todo parezca que vale la pena, los aspectos básicos de la longevidad de las relaciones son más sobre sistemas de valores, límites, honestidad y responsabilidad.

Si soy honesto y responsable, cumpliré mi palabra y mis compromisos, aceptando la responsabilidad de mi comportamiento sin tratar de justificarlo en función del comportamiento de otro. Por supuesto, es apropiado confrontar el comportamiento del otro y reconocer nuestros sentimientos sobre ese comportamiento. Es muy diferente decir:
“Cuando presencié este comportamiento, tuve este sentimiento”, que decir: “Tu comportamiento me hizo sentir esto o me hizo comportarme de esta manera ”. El comportamiento inapropiado es inapropiado. Si mi sistema de límites y la autodisciplina son tan pobres que me enfurecen, denigro, digo improperios, etc., es mi responsabilidad protegerte de mí. Mi reacción emocional hacia ti o ante una situación no disminuye mi responsabilidad a ser apropiado. Culpar y quejarse son parientes cercanos. Es manipulación si trato de afectar el resultado culpando a otros o tratando de evocar lástima para que no se me haga responsable y que las consecuencias desaparezcan.
Pedir disculpas y hacer enmiendas, son esenciales en un programa de recuperación personal, no mitigan las consecuencias normal de nuestras acciones. Si la persona ofendida elige disminuir las consecuencias después de que nuestras disculpas, eso es parte de su programa. Aceptar la responsabilidad y ser responsable puede establecer el escenario para mejores tiempos en el futuro. Demostrar ser moderado y apropiado es sin duda, un ingrediente importante para permitir que se desarrolle la confianza.

Creer que existe el equilibrio de poder en una relación es ingenuo. El valor es constante; el poder
fluctúa. Una persona siempre tendrá más poder que la otra. El balance no es el mismo en todas las situaciones, uno puede tener más influencia sobre el dinero y el otro sobre las conexiones sociales. Es importante reconocer esto y saber que, mientras uno tiene más poder en un área que el otro, no pierda valor en el intercambio. Si sabes más sobre un tema, el mutuo el respeto permitirá que ese conocimiento se destaque. Si uno degrada al otro sobre la diferencia, eso es una violación de límites; Es abusivo y sirve como un contaminante importante para la intimidad.

La honestidad y la responsabilidad son particularmente importantes en las batallas que tenemos con las parejas. Es ilógico pensar que entramos en una pelea con otra intención que no sea ganar. Si no estamos en una batalla para ganar, no estamos en una batalla. Los argumentos no son peleas; pueden convertirse en peleas, pero no evocan la energía emocional que tiene una pelea. Cuando peleamos, tendemos a arrojar precaución al viento, diciendo y haciendo cosas que no están en nuestro mejor interés personal a largo plazo o en el mejor interés de la relación. Discutir y discutir se convierten en peleas cuando uno o ambas partes descubren que el territorio está siendo amenazado, un sentimiento de abandono se apodera, o uno se siente insultado o menospreciado por el otro.Esto se trata de peleas verbales. Si hay violencia física en la relación, es un tema completamente diferente En tales casos, la prioridad es establecer una condición por la cual el daño físico no sucederá. Esto implica tomar cualquier acción que sea necesaria para garantizar la seguridad personal. En el curso general de una pelea, una persona se ofende por las palabras o acciones de la otra, y luego se engancha. Si el otro también se involucra, la batalla está en marcha. El tema es muy debatido, entonces desaparece a medida que cada parte saca datos del pasado e intenta infligir tanto dolor emocional como sea posible. En este punto, uno u otro decide desconectarse y se va o se calla en una huelga emocional. En cualquier caso, el problema sigue sin resolverse y se une a la pila de otros problemas no resueltos que supuran dentro de la relación.
Si las parejas aceptan un conjunto básico de reglas de compromiso positivo para sus batallas, en lugar de negativo: pueden lograrse efectos.

¡No salgas en una pelea!

Si nos quedamos allí y no salimos, encontramos que podemos mantener un alto nivel de intensidad negativa durante un tiempo relativamente corto. (Hay veces cuando la intensidad está fuera de control, y es necesario tomarse un descanso de cinco o 10 minutos para dejarla disminuir. Esto no es salir; es solo reconocer que necesitas refrescarte un poco). Después de que la intensidad disminuye, el problema vuelve a aparecer y pueden suceder varias cosas. Podemos aceptar un curso de acción, podemos intentar obtener más datos para aclarar la situación, podemos ofrecernos mutuamente consideración positiva y escuchar atentamente la opinión del otro sobre el problema, o podemos estar de acuerdo en estar en desacuerdo y aceptar que el otro tiene el derecho de creer lo que él o ella elija. Eso es aceptable incluso si no es cómodo.

¡No lleves registro!

No podemos justificar nuestro comportamiento actual por citar el comportamiento pasado de otro. Debemos aprender a aceptar que las consecuencias que experimentamos son las resultados de nuestro propio comportamiento, y no por el comportamiento de otra persona. Esto es verdad incluso cuando es el mismo comportamiento. Llegar tarde a una cita conmigo la semana pasada no justifica que llegue tarde hoy. Si tuve sentimientos acerca de tu tardanza la semana pasada, debería haber tratado con eso la semana pasada. Mantener registro nos impide aprender a ser responsables de nuestro propio comportamiento y establece un área fértil en la que tendemos a desarrollar resentimientos.

Establecer límites!

Los argumentos a menudo comienzan en lugares que no tienen suficiente
espacio físico para que nos sintamos seguros. Los baños y los automóviles son ejemplos de lugares que son demasiado pequeños para contener la energía desarrollada en el conflicto. En tales casos, si la pareja acepta mudarse a una habitación más grande o para detener el automóvil y salir, pueden pedir respetuosamente más espacio personal sin irse.

Los límites emocionales e intelectuales son esenciales para una lucha efectiva. Cada persona debe
perciben que su valor personal e integridad están siendo desafiados por el otro. Sin límites efectivos, cada persona comienza a dudar de su propio valor, y la autoestima disminuye precipitadamente. Las percepciones de valor, de uno mismo y del otro, generalmente son de lo que se trata el conflicto realmente. Si permitimos lo que el otro dice para desafiar nuestra creencias en nuestro propio valor, estamos perdiendo la batalla interna. La mayoría de nuestras importantes batallas se libran entre nuestros oídos; si podemos aprender a ganar esas constantemente y no caer en la duda, estamos mejores preparado para las peleas menos importantes con nuestros compañeros.

¡No discutas los hechos!

Una vez que cada persona ha relatado su versión de los hechos, no hay nada más que decir sobre el tema. Podemos discutir sobre el significado de los hechos y cómo interpretamos el posible resultado de una situación. Repetir hechos no cambia nada pero si calienta la discusión. Si dos personas aceptan encontrarse en un restaurante y cada uno lo recuerda, y aparece, en un restaurante diferente, el dolor es sobre los sentimientos de rechazo y abandono. Gritar el nombre que cada uno recuerda no sirve de nada. Reconocer el error y no tener que establecer la culpa resuelve el problema y permite el desarrollo de la tolerancia mutua.

!De acuerdo en estar en desacuerdo!

A veces nos damos cuenta de que hemos tenido la misma pelea una y otra vez y que no estamos llegando a una solución. Por lo general, esto sucede por una diferencia en sistemas de valores. A menudo se trata de asuntos como gastar dinero de manera discrecional, criar hijos, tratar con suegros, etc. Cuando la conversación es tan repetitiva que cualquiera de nosotros puede recitar ambos lados sin que el otro esté allí, es hora de verlo como un tema sobre el cual no se progresará. Las opciones disponibles son aceptar no estar de acuerdo o pedirle a un tercero (preferiblemente un terapeuta) que medie, y luego aceptar las recomendaciones o decidir dejar ir. Esto realmente se vuelve problemático cuando el valor en disputa es de naturaleza muy seria o muy bien sostenido por una o ambas partes.
Si, por ejemplo, hay una diferencia en los caminos espirituales, uno de los padres quiere que los niños se hagan cristianos mientras que el otro desea sostener antiguos ritos de de otra religión: una situación no negociable terminará en divorcio, la decisión de no tener hijos o continuar conflicto.

No hay zonas de lucha.

Algunos lugares no son seguros para pelear. Coches, aviones pequeños, botes pequeños, etc. Cualquier lugar en el que la energía de la discusión aumenta el peligro de la actividad. Acepta no pelear en este tipo de lugares. Cuando comience una pelea, póngala en espera hasta que llegar a un lugar seguro. Esto no es tan difícil como parece, y se hace más fácil con la práctica.

Retrasar una pelea.

A veces una pelea es simplemente inconveniente. Nosotros no podemos esperar que nuestros compañeros pierdan un avión o una cita importante para terminar una pelea En este punto, un retraso es prioridad, y se hace un acuerdo para terminar después. Si esto se hace con respeto y con un sentido de valor personal, funciona. A menudo el tema parece menos importante. más tarde, pero las dos personas han tomado la decisión como pareja de que la demora era necesaria y no se pretendía faltar al respeto.
Si somos honestos y responsables en las relaciones, encontraremos que la confianza está implícita y que, en el análisis final, ambos estamos en el mismo lado. El objetivo mutuo es apoyarse mutuamente sin perder individualidad. Aceptamos al otro por quién son, y usamos límites para protegernos y para la contención para proteger el otro.

Fuente: http://www.piamellody.com/articles.html

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