Por Pia Mellody, RN, CAC Miembro Senior de The Meadows
Pia Mellody es conocida y respetada como una autoridad preeminente, conferencista y educadora en el campo de las adicciones y relaciones. Su trabajo en codependencia, límites y los efectos que tiene el trauma en la infancia en el desarrollo emocional tiene influyó profundamente en el tratamiento de adictos y personas con problemas formando y manteniendo relaciones. Es autora de varios libros extraordinarios, incluyendo Facing Love Addiction. Como uno de los pioneros en el campo de recuperación, su desarrollo de teorías sobre los efectos del trauma infantil se convirtió en la base de The Meadows ‘ programas y es, en gran medida, el razón de su éxito.
Lawrence S. Freundlich Lawrence S. Freundlich es el presidente de Freundlich Communications, un empaquetador de libros de Nueva York. El es el autor, junto al artista George Rodrigue, de Blue Dog y de una biografía del gran restaurador Jerome Brody, A Life Well Spent
“Mantener el respeto frente a dificultades relacionales requiere la práctica de límites que nos da el regalo de la vulnerabilidad controlada “.
Las relaciones provocan nuestras más profundas emociones de alegría y realización, así como dolor y pérdida. Cuando estamos seguros en nuestro conocimiento de nosotros mismos y no tenemos miedo de comunicar a nuestras parejas la verdad de quiénes somos, nuestro sentido de poder personal y satisfacción hace que la vida valga la pena y nuestro lugar es cómodo. No tenemos que disfrazar nuestros motivos o inventar mentiras o atacar o defender al imaginar que la expresión de nuestro verdadero ser nos revele como inadecuados. Estamos dispuestos a ser vistos en nuestra falla y maravillosa humanidad, y esperamos que esta presentación de nuestra humanidad es justo lo que nuestro compañero íntimo quiere. Lograr este tipo de confianza en el desarrollo de la autoestima es de lo que se trata la madurez.
Cuando las personas fallan en las relaciones, es porque el modelo de la relación que llevan a la adultez se formó para ellos en la infancia de padres inmaduros que les transmitieron sus propias disfunciones relacionales. Les enseñaron a sus hijos cada lección salvo la lección de valor inherente. Para ser niños “exitoso” en una familia así, a los niños se les asignaron roles, que estaban destinados a servir a los padres, no a los niños. Ellos se convirtieron en la pequeña señorita perfecta, el niño abandonado, la heroína o el héroe, la niña o el hombre de mamá o papá, el chivo expiatorio, el consejero de la familia, el cuidador, el “adulto de 6 años”, “el bebé de 14 años”.
Estos roles son donde buscaron su valor. La autoestima no era parte de la ecuación. Estos roles les quitaron el poder cuando no podían estar a la altura de las expectativas de sus padres o los potenciaron falsamente cuando aprendieron a estimarse a sí mismos por interpretar papeles que tenían poco o nada que ver con sus necesidades de infancia y les robó su espontaneidad.
Tener una buena relación es un asunto tan complicado, este asunto de compartir la verdad con otro, de hablar y escuchar. Las voces de nuestras infancias falsamente empoderada y sin poder aún luchan por un lugar en el guión. Intentan hacerse cargo de nuestras cuerdas vocales cuando buscamos compartir a nuestro adulto verdades y arrastrarnos de vuelta a los roles familiares del Hijo de Mama, el chivo expiatorio, el Niño Abandonado, etc.
Se necesita una autoestima auténtica para cerrar esas voces abusivas. Cuando están silenciados o bajo control, las relaciones suceden. Entonces recibimos comunicación de nuestras parejas sin la vergüenza, el miedo o el pánico que impulsa viejas voces para ordenarnos atacar o defender o huir. De este lugar de autoestima, presentamos nuestra verdad con amor a nuestra pareja, o al mínimo, con respeto.
Mantener el respeto frente a las dificultades relacionales requiere la práctica de límites que nos dan el don de la vulnerabilidad controlada. Los límites personales nos protegen de las emociones entrantes y perturbadoras mientras aun se mantiene la posibilidad de la intimidad viva. Los límites personales nos permiten contener nuestras propias emociones mientras estamos en el fin de la entrega, para que seamos respetuosos, pero no tan cautelosos como para taparnos o bloquearnos de la intimidad.
Hay dos tipos de límites que se relacionan con el contacto físico y sexual o el intercambio. Uno se refiere a la cercanía no sexual y al tacto y es llamado el límite físico no sexual. El otro es sobre sexualidad y es llamado el límite sexual físico.
También hay un límite interno que usamos cuando compartimos intelecto (ideas) y emociones. Para funcionar íntimamente en la relación, trabajamos ambos, nuestros límites físicos y sexuales externos, y nuestros límites internos de mente y emoción.
Los límites físicos se vuelven relevantes cuando nos acercamos físicamente a alguien con la intención de acercarnos físicamente o cuando invitamos a alguien a estar físicamente cerca de nosotros. Este tipo de enfoques e invitaciones no sexuales pertenecen al ámbito de los afectos. Generalmente, ya sea si alguien se nos acerca cariñosamente o nos acercamos cariñosamente, nos relajamos.
Estos enfoques afectuosos requieren contención controlada, porque es abusivo involucrar a alguien en intimidad física, incluso si no es sexual, sin algún tipo de permiso de la otra persona. Pedir permiso es un acto de respeto y amor, y nos centra en la verdad de nuestro deseo de ser físicamente íntimo con esta otra persona.
El receptor del afecto también debe practicar la contención. Mientras la otra persona se acerca a nosotros, pensamos en contener su oferta cariñosa para que lo que se ofrece coincida con lo que nos acomoda. Protéjerte y evalúar el contenido de una oferta es un acto de autoestima. Te estás centrando en la verdad de quién eres y el tipo de intimidad física que se ajusta a tus sentimientos auténticos.
Consideremos el límite sexual. Tengo una responsabilidad mientras me acerco a alguien sexualmente para contenerme sexualmente en el interés de la comodidad de la otra persona. Esta acción implica el establecimiento del límite sexual externo. La declaración de límite que configura el ejercicio saludable del motivo sexual es: “Tengo derecho a controlar con quién, cuándo, dónde y cómo voy a ser sexual. Y lo mismo es cierto para tí.”
Si me concentro en la primera parte, este límite me permite tomar mi propia decisión sobre si tener relaciones sexuales con alguien y, si estoy de acuerdo ser sexual, todavía tengo la responsabilidad y el derecho de determinar cuándo, dónde y cómo quiero hacer eso. Cuando me protejo de esta manera, estoy en un acto de amor propio. Estoy lidiando con la verdad de mi motivo sexual y el de mi pareja.
Nuestro límite sexual físico debe estar en su lugar cuando alguien está acercándose a nosotros con motivos sexuales. Tenemos que ser respetuosos de lo que ellos nos dicen sobre cuándo, dónde y cómo. No podemos simplemente exigir nuestra forma. A medida que estamos siendo física o sexualmente íntimos, o bien señalamos nuestro disponibilidad o lo desalentamos, pero con respeto.
Cuando tienes un límite funcional, te proteges y te contienes sin dejar de ser lo suficientemente vulnerable para la intimidad, pero no tan vulnerable que puede dañarse fácilmente.
Los dos límites que ejercemos cuando nos relacionamos íntimamente en las áreas de intelecto y emoción son el límite interno de escuchar y el límite interno de conversar. Casi todas las relaciones problemáticas sufren de parejas que tienen fallas en los límites que dañan su capacidad de escuchar o hablar sin interferencia de sus historias de trauma.
Nuestro límite interno de escuchar nos protege del pensamiento y las emociones. de nuestro compañero cuando él busca intimidad con nosotros. Ejercitamos nuestro límite interno de conversar con el fin de proteger a nuestra pareja a medida que buscamos intimidad intelectual y emocional con él. Cuando alguien nos está hablando y emocionando, nuestro limite de escucha interna nos permite permanecer sensibles y comprometidos, al mismo tiempo protegido de datos y emociones dolorosas, falsas o irrelevantes.
“Hay dos tipos de límites que se relacionan al contacto físico y sexual o compartir. Uno se refiere a la cercanía no sexual y tocar y se llama límite físico no sexual. El otro es sobre sexualidad y se llama el límite sexual físico “.
Ejercitando el límite de escuchar nos permite clasificar las ideas y emociones que se dirigen a nosotros, permitiendo el acceso interno solo a ideas y emociones que consideramos apropiadas. Este proceso de selección es controlado por lo que sabemos de nuestro ser auténtico, con lo íntimos que somos con nuestra propia verdad. Nuestro deseo de proteger nuestra autenticidad del daño es, por lo tanto, autoestima, un acto de amor propio en nombre de nuestra autenticidad.
Utilizamos el límite de conversar cuando nos acercamos a nuestra pareja con nuestro intelecto o con nuestras emociones. Nos enfocamos en la contención para que nuestra verdad no sea demasiada explosiva ni ofensivo. Nuestro objetivo esencial es comunicar nuestra verdad, sin manipular insertando una agenda encubierta en la información que estamos compartiendo. La manipulación es controladora y tóxica y destruye la intimidad. Necesitamos recordarnos que estamos hablando para ser conocidos y no para controlar o manipular.
Para que podamos aprender la verdad, tenemos que ponernos en la posición correcta para recibirla. No podemos estar atrapados y distraídos en defendernos o en atacar. Tenemos que aprender lo que significa estar contenido. Siempre que contenemos durante la comunicación íntima con nuestro compañero, estamos en el acto de amarlo a él o ella y en el acto de amar la verdad de quienes somos nosotros mismos. Cada vez que ejercemos nuestros límites para proteger la verdad de quién somos de alguien que se acerca a nosotros íntimamente, estamos en un acto de autoestima, mientras que simultáneamente se estima la verdad de quién es la otra persona. Ambos actos son actos de amor: amor a uno mismo y amor a los demás.
El trabajo de límites dentro del problema de la realidad nos permite decir la verdad sobre quién somos; eso activa el principio de que Dios es verdad. El tema de la dependencia del autocuidado activa automáticamente un sentido de autoestima en el que aprendemos a aceptar la verdad de nuestra propia necesidad. Eso activa el principio de que nuestras necesidades serán satisfechas y que Dios es amor. Cuando hemos aprendido cómo moderarnos adecuadamente, nuestro límite de contención nos anima a proteger la verdad del yo y honramos confiadamente la verdad de otros yoes; activamos automáticamente esos dos principios: que Dios es verdad y que Dios es amor. Así que todo el trabajo central es aprender a vivir en la verdad y, en vivir en la verdad, aprender a amarse a uno mismo y a los demás. Todo trabajo de trauma en torno a temas centrales es un trabajo espiritual profundo.
Ser espiritual nos sintoniza con la energía de nuestro ser auténtico. Llámalo recordar. Como sintonizar una perilla en la radio, te coloca en la longitud de onda correcta y te comunicas con la energía de Dios y encuentras consuelo y guía, paz, gracia y amor.
Comentaron recién