Co dependencia. LOS 5 SINTOMAS CENTRALES

Clasificado en: Desarrollo Personal
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Por Pia Mellody, RN, ABCAC.. Pia Mellody es miembro principal de The Meadows Institut. Es conocida internacionalmente por sus conferencias y talleres sobre codependencia, relaciones adictivas y espiritualidad. Pia es el autor de varios libros, incluido Enfrentando la Codependencia, Enfrentando la Adicción al Amor y Breaking Free. La comprensión de Pia de la codependencia difiere de muchas definiciones tradicionales; ella la describe como la pérdida de uno mismo o una relación subdesarrollada con uno mismo creada por sistemas familiares disfuncionales, menos que nutritivos, abusivos.

La Codependencia tiene cinco síntomas principales.

En nuestra cultura, muchas prácticas que comúnmente se han asociado con la crianza “normal” en realidad perjudicar el crecimiento y desarrollo de los niños. Este deterioro puede conducir al desarrollo inmaduro, lo que Pia llama codependencia.

Dificultad para experimentar niveles apropiados de autoestima

 “Una autoestima saludable se crea dentro de un individuo que sabe que tiene un valor inherente que es igual a los demás “.

 La autoestima sana se crea dentro de un individuo quien sabe que tiene un valor inherente que es igual a otros. No puede ser alterado por sus fallas o fortalezas, lo que Pia llama la humanidad de una persona. Padres que pueden afirmar, nutrir y establecer límites para sus hijos sin desautorizarlos o falsamente empoderarlos crean niños que pueden autoestimarse funcionalmente.

El individuo codependiente depende de otros para determinar su valor o lo obtiene comparándose a sí mismo con otros, por lo que su autoestima fluctúa entre sentimientos de sin valor y mejor que. Cuando ocurren eventos negativos, una persona con autoestima saludable no cuestiona su valor o su valor propio. Los niños criados en un ambiente amoroso propicio aprenden a estimarse a sí mismos por ser funcionalmente estimados por sus padres / cuidadores.

El otro extremo es la arrogancia y la grandiosidad. La persona cree que él o ella está por encima o mejor que otra gente. En algunos sistemas familiares, a los niños se les enseña a ver los errores de los demás y a encontrar defectos en los demás. Tienden a creer que son superiores a los demás. También pueden estar excesivamente avergonzados por sus cuidadores, pero aprenden que sentirse superior a los demás ayuda para que se sientan mejor consigo mismos.

Un tercer tipo de familia disfuncional que significativamente afecta la autoestima le enseña a los niños que son superiores a otras personas, dándoles una falsa sensación de poder. En estas familias, los niños son tratados como si no pueden hacer nada malo.

Independientemente del tipo de estima que muestren los codependientes, no es autoestima. Es mejor definido como “otro- estima”. Se basa en cosas externas: cómo se ven, a quién conocen, qué tan grande es su salario, qué tan bien se desempeñan sus hijos, el grados académico que han obtenido o qué tan bien realizan las actividades. La persona codependiente se convierte en un “hacer humano” más que un ser humano. Su estima no se basa en sí misma. Se basa en las opiniones de otros.

La dificultad con la otro-estima es que su fuente está fuera de la persona y, por lo tanto, es vulnerable a cambios fuera del control del codependiente. La otro-estima es frágil y poco confiable.

Dificultad Estableciendo Límites Funcionales

“Un codependiente con los límites inexistentes se mueven a través de los límites de otras personas, sin darse cuenta de que él o ella está haciendo algo inapropiado “.

Un sistema de límites personales es un sistema interno. Un mecanismo que protege y contiene el cuerpo, la mente, las emociones y el comportamiento de un individuo.

Tiene tres propósitos:

1) Ayudar a un individuo a evitar ser víctima

2) Evitar que un individuo sea un delincuente

3) Darle a un individuo un sentido de sí mismo

Los sistemas de límites son tanto externos como internos. Nuestro límite externo se divide en dos partes, física y sexual.

La parte física de nuestro límite externo controla nuestra distancia de los demás y si elegimos ser tocados. Este es nuestro espacio personal. Cuando pedimos a otros que reconozcan y respetan nuestros límites físicos, sabemos pedir permiso para tocar a otras personas.

De manera similar, nuestros límites sexuales controlan la distancia sexual y  el tacto. Podemos elegir cómo, cuándo, dónde y con quién somos sexuales.

Nuestro límite interno protege nuestro pensamiento, sentimientos y comportamientos y los mantiene funcionales. Cuando usamos nuestros límites internos, somos responsables por nuestros pensamientos y acciones. Nosotros dejamos de culpar a otros por lo que pensamos, sentimos y hacemos.

Nuestro límite interno también nos permite dejar de ser responsables por los pensamientos, sentimientos y comportamientos de los demás. Los niños nacen sin límites. No poseen una forma interna de protegerse ellos mismos del abuso o para evitar ser abusivos hacia otros. Los límites deben ser enseñados.

Personas con límites inexistentes no solo carecen de protección, tampoco tienen la capacidad de reconocer el derecho de otra persona a tener límites. Un codependiente con límites inexistentes se mueve a través de los límites de otras personas, sin darse cuenta de que él o ella está haciendo algo inapropiado. Límites dañados puede hacer que una persona asuma la responsabilidad por los sentimientos, pensamientos o comportamientos de otra persona.

Dificultad para poseer nuestra propia realidad

Las personas que son codependientes no saben quién son. Tienen dificultades para reconocer y definir su propia realidad. La realidad se define como los siguientes cuatro aspectos:

1) El cuerpo: cómo nos vemos y cómo los cuerpos están operando

2) Pensamiento: cómo damos sentido a datos entrantes

3) Sentimientos – Expresión apropiada de nuestras emociones

4) Comportamiento: lo que hacemos o no hacemos

No ser capaz de poseer nuestra realidad es experimentado en dos niveles: conozco mi realidad y no la compartiré o no sé cuál es mi realidad. Los codependientes entonces deben inventar una identidad personal y una realidad fuera de lo que creen que deberían ser. Los que luchan con este síntoma central tienen dificultad en tomar decisiones que impactan positivamente sus vidas. Tienen un sentido alterado de adecuación.

Dificultad reconociendo y conociendo nuestros deseos y necesidades

Todos tienen necesidades básicas y deseos individuales. Los niños deben satisfacer sus necesidades inicialmente por su cuidador principal. Luego se les debe enseñar a satisfacer esas necesidades ellos mismos. Los adultos son responsables de atender sus propias necesidades y pedir ayuda cuando sea necesario.

Las personas que tienen dificultades con este síntoma central pueden clasificarse en estas cuatro categorías:

1) Demasiado dependientes: espero que otros cumplan con mis necesidades completamente

2) Anti-dependiente: solo yo puedo satisfacer mis necesidades

3) Inútil / innecesario: no estoy al tanto de mi necesidad o deseos

4) Confunde deseos y necesidades: intentos de satisfacer necesidades con deseos (comprar ropa en lugar de pedir intimidad física)

Los padres que satisfacen todas las necesidades y deseos de sus hijos no están enseñando a los niños a conocer algunas de esas necesidades por si mismos. Los niños pueden crecer esperando que otros satisfagan todas sus necesidades.

Los niños que son atacados por tener alguna necesidad, pueden crecer para ser antidependiente. Ellos aprenden que no es seguro pedir que se satisfaga cualquier necesidad. Niños quienes son descuidados y abandonados pueden crecer con problemas de sentirse innecesarios / inútil. Ellos aprenden a una edad temprana a “apagar” sus necesidades a medida que aprenden que no son lo suficientemente importantes como para tenerlas. Estas personas crecen para satisfacer las necesidades de los demás sin reconocer las suyas. Cuando se satisface una necesidad, a menudo se sienten culpables. Y finalmente, niños cuyos padres eran muy ricos a menudo experimentan confusión de deseo y necesidad. En lugar de obtener la orientación y el apoyo que necesitaban, tal vez fueron y compraron algo. En la edad adulta pueden estar ansiando relaciones reales e intimidad, pero en cambio compran algo para llenar ese vacío.

Dificultad experimentando y expresando nuestra realidad moderadamente

Este síntoma suele ser más visible para otras personas. Los codependientes generalmente no tienen término medio y parecen ser extremos con sus cuerpos, pensamientos y sentimientos.

Los codependientes tienden a cuidar sus cuerpos en el extremo. Pueden vestirse muy extravagante o muy desaliñados y soso. Pueden ser muy delgados o muy gordos. También pueden tener hábitos extremos para el autocuidado o ningún hábito en absoluto. El pensamiento de los codependientes no es con moderación. Pueden pensar “bueno / malo” o “negro / blanco”.  Solo ven una respuesta, y es de ellos o del otro.

Las personas que viven en extremos han sido testigos de que sus padres o cuidadores principales actúan sin moderación o, si no les gustaba el comportamiento de sus padres, ellos hacen lo contrario. Un niño que fue severamente disciplinado por sus padres puede crecer y no disciplinar a sus propios hijos en absoluto.

La moderación es esencialmente un problema de autocontención y está relacionado con problemas de límites y de realidad. Cuando un individuo se contiene con una pared, él tiende a cerrar y a bloquear a otros. En esto proceso, pierde el control de estar en control de él mismo y los demás. Cuando un individuo no tiene límites para contenerse, hará lo que sea que quiere hacer, sin tener en cuenta su impacto en los demás. En este proceso, él estará en control de estar fuera de control y otros tendrán dificultades para ser racionales con él.

Como cualquier camino hacia la recuperación, la rehabilitación de la codependencia no es fácil, pero los resultados mejoran  mucho la vida y a veces incluso la salvan.

Fuente: http://www.piamellody.com/articles.html

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